Minggu-minggu ini obrolan di banyak grup keluarga mulai menghangat. THR sudah mulai cair, rencana mudik dibicarakan, dan diam-diam orang mulai menyiapkan jawaban untuk pertemuan keluarga Lebaran: apa kabar pekerjaan, kapan naik jabatan, kapan menyusul yang lain.
Dan di tengah persiapan itu, ada satu kebiasaan kecil yang sering lolos tanpa disadari: merendahkan diri sendiri. “Ah, saya mah cuma karyawan biasa.” “Rumah saya tidak sebesar rumahmu.” “Saya mah apa atuh, belum apa-apa.” Kadang dibungkus candaan, kadang keluar begitu saja, seolah merendah itu sopan.
Tulisan ini untuk Anda yang terbiasa berbicara seperti itu, dan ingin berhenti tanpa harus menjadi orang yang sombong.
Merendah dan merendahkan adalah dua hal berbeda
Kita tumbuh dalam budaya yang menghargai kerendahan hati. Tidak menyombongkan diri, tidak memamerkan keberhasilan, menghormati orang lain. Semua itu baik dan layak dijaga.
Tetapi kerendahan hati yang sehat berbicara tentang sikap kepada orang lain, bukan tentang cara menilai diri sendiri. Rendah hati berarti “saya berhasil, dan saya tidak perlu merasa lebih tinggi dari siapa pun.” Merendahkan diri berarti “saya tidak berarti apa-apa.” Yang pertama lahir dari kekuatan, yang kedua dari luka.
Cara membedakannya sederhana: setelah mengucapkannya, bagaimana perasaan Anda? Rendah hati meninggalkan ketenangan. Merendahkan diri meninggalkan sedikit nyeri yang kita anggap biasa, padahal tidak.
Memeriksa kalimat yang terus diulang
Mengapa kebiasaan ini perlu ditangani serius? Karena kata-kata yang kita ucapkan tentang diri sendiri tidak berhenti di bibir. Ia masuk ke dalam, diulang oleh pikiran, dan perlahan menjadi keyakinan.
Candaan tentang diri tidak otomatis menjadi keyakinan, dan kita tidak perlu menganggap setiap humor merendah sebagai masalah. Yang patut diperiksa adalah polanya: apakah kalimat itu membuat Anda terus menolak bukti kemampuan, mengecilkan kontribusi, atau mundur dari kesempatan? Fokuslah pada dampaknya dalam pengalaman Anda, bukan pada anggapan bahwa pikiran selalu menerima pengulangan sebagai fakta.
Dari keyakinan itu, hidup mulai menyesuaikan. Orang yang yakin dirinya tidak berarti akan ragu mengangkat tangan di rapat, ragu meminta kenaikan gaji yang layak, ragu mengambil kesempatan. Bukan karena tidak mampu, melainkan karena kalimatnya sendiri sudah lebih dulu memutuskan.
Mengapa kita melakukannya
Kebiasaan merendahkan diri biasanya punya akar yang bisa dipahami.
Sebagian orang memakainya sebagai pelindung: kalau saya merendahkan diri duluan, orang lain tidak perlu melakukannya. Sebagian memakainya untuk diterima: merendah terasa lebih aman daripada menonjol. Sebagian lagi menirunya dari lingkungan, dari cara orang tua atau teman bicara tentang diri mereka sendiri.
Apa pun akarnya, polanya sama: kita mengorbankan harga diri sedikit demi sedikit demi rasa aman sesaat. Dan karena pengorbanannya kecil-kecil, kita tidak pernah merasa sedang membayar sesuatu yang besar.
Tentang candaan yang merendahkan
Bentuk paling licin dari kebiasaan ini adalah candaan. “Awas ya, aku kan gagal terus, hahaha.” Semua orang tertawa, tidak ada yang tersinggung, dan kebiasaan itu lolos dengan selamat.
Padahal justru karena dibungkus tawa, ia paling sulit dihentikan. Kita merasa tidak sedang melakukan apa-apa, padahal kalimatnya tetap tercatat. Dan orang di sekitar kita, tanpa sadar, mulai memperlakukan kita sesuai kalimat yang kita ucapkan tentang diri sendiri. Orang yang terus bercanda bahwa dirinya pelupa akan dianggap pelupa. Yang terus bercanda bahwa dirinya tidak berguna akan diperlakukan seolah bisa diabaikan.
Cara berbicara tentang diri dapat memengaruhi kesan orang lain, tetapi tidak menentukan atau membenarkan perlakuan buruk mereka. Maka mengganti candaan yang merendahkan bukan soal jadi kaku dan tidak lucu, melainkan soal berhenti memberi petunjuk yang salah.
Empat langkah untuk berhenti
Menghentikan kebiasaan yang berjalan otomatis membutuhkan langkah yang juga dibiasakan. Empat langkah ini bisa dimulai hari ini.
Pertama, sadari. Selama beberapa hari, jangan ubah apa-apa dulu. Cukup perhatikan dan catat kapan Anda merendahkan diri: kalimatnya apa, di depan siapa, dalam situasi apa. Kebanyakan orang terkejut melihat frekuensinya. Kesadaran ini sendiri sudah separuh jalan.
Kedua, jeda. Ketika kalimat lama hampir keluar, berhenti sebentar. Tidak perlu panjang, satu tarikan napas cukup. Jeda itu memutus otomatisnya dan memberi ruang untuk memilih.
Ketiga, ganti. Ganti bukan dengan kalimat sombong, melainkan dengan kalimat yang jujur. “Ah, saya mah cuma karyawan biasa” menjadi “saya bekerja di bagian administrasi, alhamdulillah baru tiga tahun.” “Saya belum bisa apa-apa” menjadi “saya sedang belajar pelan-pelan.” Faktanya sama, tetapi nadinya berpihak pada Anda.
Keempat, minta bantuan orang dekat. Katakan pada satu orang yang Anda percaya: kalau saya mulai merendahkan diri, ingatkan saya. Kebiasaan yang dibangun bertahun-tahun lebih mudah diubah dengan saksi yang menyayangi kita daripada dengan kemauan sendirian.
Yang diganti bukan isi hati, melainkan cara bicara
Sebagian orang khawatir berhenti merendahkan diri akan membuatnya tampak angkuh. Sebenarnya tidak. Orang yang jujur tentang kemampuannya, yang mengakui keberhasilannya dengan tenang dan kekurangannya tanpa drama, justru terasa lebih hangat daripada orang yang terus merendah sambil berharap dibantah.
Menjelang pertemuan-pertemuan keluarga bulan ini, Anda bisa mulai berlatih. Ketika ditanya kabar, jawablah dengan jujur dan utuh: pekerjaannya, perjuangannya, rencananya. Tidak dilebih-lebihkan, tidak dikerdilkan.
Perubahan ini tidak akan terasa dalam semalam. Seperti kebiasaan lain, ia bekerja pelan dan bertahap. Tetapi setiap kalimat yang berhasil dijeda dan diganti adalah kemenangan kecil yang menumpuk.
Karena setiap kalimat tentang diri sendiri adalah batu bata. Dari batu bata itu, perlahan, kita sedang membangun rumah yang akan kita tinggali seumur hidup. Bangunlah dengan bahan yang layak.
Pilih satu candaan yang paling sering Anda gunakan, lalu periksa dampaknya. Apakah Anda tetap dapat menerima pujian dan mencoba hal baru, atau justru makin mudah mengecilkan diri? Anda tidak harus menghapus humor dari hidup. Coba sampaikan fakta dengan nada ringan tanpa menyerang kemampuan atau harga diri. Bila orang lain terus merendahkan Anda, batas yang jelas dan dukungan yang tepat lebih penting daripada memaksa diri mengganti semua kalimat di kepala.
Melangkah lebih jauh
Kebiasaan merendahkan diri adalah satu wajah dari dialog internal yang tidak sehat. Dalam klaster Kepercayaan Diri, kami membahas wajah-wajah lainnya: mengapa kita menjadi pengkritik terkeras bagi diri sendiri, bagaimana berhenti menyalahkan diri atas kesalahan kecil, dan bagaimana membangun kepercayaan diri lewat dialog internal yang adil. Semuanya berangkat dari titik yang sama: suara yang paling sering Anda dengar adalah suara Anda sendiri, dan suara itu layak dilatih.