Ada kejanggalan yang hampir semua dari kita lakukan, tetapi jarang kita sadari. Saat teman gagal, kita menghiburnya: “Tidak apa-apa, kamu sudah berusaha.” Saat diri sendiri yang gagal, komentarnya berubah total: “Dasar tidak becus. Memang kamu tidak pernah bisa.” Orang yang sama. Kegagalan yang sama. Perlakuan yang berbeda langit dan bumi. Februari sering dikaitkan dengan kasih sayang. Tanggal 14 nanti, banyak orang sibuk menyiapkan cara untuk menunjukkan cinta kepada pasangan, keluarga, sahabat. Tetapi ada satu hubungan yang hampir tidak pernah masuk daftar itu: hubungan kita dengan diri sendiri. Padahal, cara kita berbicara kepada diri sendiri adalah hubungan terpanjang yang akan kita jalani seumur hidup. Artikel ini mengajak Anda memeriksa mengapa kita lebih mudah mengkritik diri daripada menghargai diri, dan bagaimana mulai mengubah nada bicara itu tanpa terasa dibuat-buat.
Dari mana kebiasaan mengkritik diri terbentuk
Kebiasaan ini tidak muncul begitu saja. Ia biasanya dirawat oleh beberapa hal sejak lama. Sebagian dari kita dibesarkan dengan keyakinan bahwa pujian membuat orang besar kepala, sedangkan kritik membuat orang maju. Kritik dianggap bentuk tanggung jawab, bahkan bentuk cinta. Lama-lama, cara kita diperlakukan dari luar menjadi cara kita memperlakukan diri dari dalam. Suara orang lain berubah menjadi suara kita sendiri. Sebagian lagi menjadikan kritik diri sebagai strategi. Ada harapan terselubung: kalau saya keras pada diri sendiri, saya akan berubah. Kritik dipakai sebagai cambuk untuk bergerak. Masalahnya, cambuk memang membuat kita bergerak, tetapi juga membuat kita lelah, tegang, dan diam-diam membenci perjalanannya. Dan sebagian mengkritik diri untuk mendahului orang lain. Kalau saya sudah mengkritik diri saya lebih dulu, kritik orang lain tidak akan terlalu menyakitkan. Ini tameng yang masuk akal, tetapi tameng yang kita pakai setiap hari membuat pundak kita pegal.
Harga dari nada bicara yang keras
Kritik diri yang terus-menerus bukan motivasi. Ia beban. Perhatikan apa yang terjadi pada semangat kita setelah kalimat keras itu lewat. Bukannya bangkit, kita justru mengecil. Bukannya ingin mencoba lagi, kita ingin berhenti saja. Kritik yang dimaksudkan untuk memacu sering berakhir melumpuhkan, karena tidak ada orang yang sanggup berprestasi lama-lama di bawah pimpinan yang membencinya. Dan efeknya tidak berhenti di perasaan. Cara kita berbicara kepada diri sendiri perlahan menentukan apa yang kita berani coba, apa yang kita anggap pantas kita terima, dan bagaimana kita membiarkan orang lain memperlakukan kita. Nada bicara di dalam kepala, lama-lama menjadi standar hidup kita.
Menghargai diri bukan memuji diri
Di sinilah banyak orang ragu. Bukankah menghargai diri itu sama dengan memuji-muji diri sendiri? Tidak. Keduanya berbeda. Memuji diri adalah menilai hasil: saya hebat, saya berhasil. Ia naik turun mengikuti prestasi, dan ketika prestasi tidak ada, pujiannya hilang. Menghargai diri adalah mengakui keberadaan dan usaha: saya sudah berjalan sejauh ini, saya masih di sini, saya sedang belajar. Ia tidak butuh prestasi untuk sah. Ia berpijak pada kenyataan bahwa kita adalah manusia yang sedang berjuang, dan perjuangan itu sendiri layak dihormati. Menghargai diri juga bukan berarti membiarkan kesalahan. Kita tetap boleh mengakui salah, bahkan dengan tegas. Bedanya ada pada nadanya: “Saya keliru, dan saya akan memperbaikinya” adalah kalimat yang jujur. “Saya memang selalu salah” adalah vonis. Yang pertama membuka jalan, yang kedua menutupnya.
Ujian sederhananya: teman yang gagal
Kalau Anda bingung membedakan kritik yang membangun dengan kritik yang merusak, pakai ujian ini. Bayangkan teman baik Anda datang dengan kegagalan yang persis sama dengan yang baru saja Anda alami. Apa yang akan Anda katakan kepadanya? Hampir pasti bukan “kamu memang tidak pernah bisa”. Anda akan berkata sesuatu yang jujur sekaligus menguatkan: “Salahnya di sini, dan itu bisa diperbaiki. Kamu sudah berani mencoba, itu yang penting.” Kalimat itulah standar yang adil. Apa pun yang tidak layak Anda katakan kepada teman baik, tidak layak pula Anda katakan kepada diri sendiri. Standar ganda ini tidak masuk akal, dan sudah waktunya dihentikan.
Mulai dari mengubah nada, bukan isi
Perubahan paling mudah dimulai dari hal yang paling kecil: nada kalimat. Selama beberapa hari ke depan, coba tangkap satu kalimat keras yang biasa Anda ucapkan kepada diri sendiri. Tidak perlu semuanya, satu saja. Lalu latih versi barunya dengan kaidah sederhana ini: ubah nadanya seperti sedang berbicara kepada teman baik yang sedang gagal. “Dasar bodoh, kok bisa salah sih” menjadi “Saya memang salah, dan saya bisa belajar dari sini.” “Mengecewakan sekali kamu” menjadi “Hasilnya belum sesuai harapan, dan usahaku tetap berarti.” Awalnya akan terasa aneh. Wajar. Kita sudah bertahun-tahun terbiasa dengan nada yang lama; nada baru tentu terasa asing. Tetapi asing bukan berarti salah. Ia hanya belum biasa. Satu latihan lagi yang layak dicoba, terutama di bulan yang identik dengan kasih sayang ini: setiap malam, tulis satu hal yang Anda hargai dari diri Anda hari itu. Tidak harus besar. “Aku hargai kamu tetap berangkat walau sedang malas.” “Aku hargai kamu menahan diri saat ingin meledak.” Satu kalimat sehari. Sederhana, tetapi perlahan ia mengubah arah pandangan kita terhadap diri sendiri.
Hubungan seumur hidup
Dari semua orang yang akan menemani hidup Anda, hanya satu yang pasti ada dari awal sampai akhir: diri Anda sendiri. Hubungan dengan orang ini tidak bisa diputus, tidak bisa di-unfollow, tidak bisa diganti. Satu-satunya pilihan kita adalah merawatnya atau merusaknya. Dan merawatnya dimulai dari hal yang paling sering terjadi di antara kita dan diri kita: cara kita berbicara. Di artikel pendukung klaster Kepercayaan Diri, kami membahas suara di dalam kepala lebih dalam, termasuk cara menghadapi rasa tidak cukup baik yang sering lahir dari kalimat yang berulang. Semoga Februari ini, di antara semua kasih sayang yang Anda berikan ke luar, ada sebagian yang akhirnya sampai ke dalam juga.